断想二十一


突地发现自己很没用,就象一个破败了的布娃娃,被人无情的抛在了垃圾箱中,一种久违的空虚,特别的想写封信,但却不知应该给谁写。或许我本就不应该去等待什么,但我做了,而且做了许多年,到头来却是空的。我还能做点什么?谁也不知道,感到很难,所以就开始吸烟,但烟对我什么也不是?我不知道什么是对,什么是错,对于人生而言。



雨天的时候我就开始被离别包着,与谁离别我不知道,就是一种离别一次充溢在我周围,我逃也逃不掉,这是一种病态的心理,我知道,但我却不想去改,因为我累。



什么是别离?这是一个很经典的问题,与我的离别意味着与更多的人的相识,那么离别是一件好事,不对吗?我自己也不能解释。



许多人都在给一个朋友送行,但不包括我,因为对于那个将走的人,我是不熟悉的。但我对却也参预进去,这是不是就是人的虚伪?我打了自己一耳光,却感不到痛,因为我太爱我自己了,我不可能打自己,那么是不是所有的生命我都应去爱?我打死了一只吃我血的蚊子,表情是一种快乐。



我坐在穿过城市的大巴中,我的口袋中只有二十元钱了,我不知道这是不是对我最好的安慰了。灯光闪动着,我把钱攥得紧紧的,一向对钱不是很看重的我这是怎么了?我问自己,一个声音告诉我,没有钱在这个城市中你生存不下去,你没房子住,你没有饭吃,我怕得要命,钱在手中被汗浸湿。



窗外的雨越下越大,我把伞握在手中,因为我感到楼在随着风摇动,我想如果楼倒了,我拿着伞雨就不会打湿我的衣服了,因为我没有可以换的衣服,我无一所有,除了一把伞。



我睡不着的时候就听蚊子叫,然后在身上寻找被蚊子吻过的痕迹。



听到一个消息,我的等待了许多年仍然走了的女朋友前天去我家看我的母亲,我被这个消息打击了,我握着听筒在三十秒中没有说什么话,只是想着这是完成心愿还是在寻找另一个借口。母亲很高兴的说着,她不知道我们分手的消息,可怜的老人。



我不能原凉自己的错误,我不应该吃掉所有香肠,以至于那个和我同住的家伙今天肚子一点儿事也没有,而我则在厕所中渡过了整个上午。



没有人能给我安慰时我就看北大情事,读那些失去爱人的文章,我能轻而易举的找到他们,因为那 地方都被我的手弄黑了。

十一

我把吸完的烟放在一个玻璃瓶中,因为我找不到烟灰缸,我为我这一壮举感动得落泪了。

十二

如果我有钱我将给自己卖一幢非常好的房子,但我并不住,我把它租给那些刚刚出来打工的大学生们,我每月只收一元钱,因为我在租房子时从未遇到过这样的人,我要做第一个这样做的人。但我要收钱的,因为每个人都有自己的尊严。

十三

在中午时我总是很想睡觉,但我又不能睡,因为得工作。我工作为了什么,为了我活着,活着为了什么,为了自己快乐,可中午不让我睡觉我就不快乐,那我不要工作了,这样我就可以睡觉了,我就快乐了,但我不工作了我就活不下去了,我就不会快乐的。

跟据上述,我得出结论,人活着就是不快乐的。

十四

我想如果我是一只猪那有多好,全国大约有几亿人为我明天吃什么而担心,而作为人,却没有人关心我今晚吃什么,所以我选择做只猪。

十五

有位朋友很久没上网了,不知去了什么地方,但这不重要,因为她还活着,因我看到她在我信箱中塞进来的信,说她自己死了。

十六

如果说让我重活一遍高中,我一定选择玩,我要把我所有的时间都用来玩。

十七

一个人的生活真的很简单,一碗方便面可以让我整个晚上想着饭店的龙虾。

十八

听到一首歌,说诺言背叛诺言,泪水背叛双眼。

那我背叛了什么?自己的心!

十九

我吸烟时想到的是我手中的钱,我不吸烟的时候想到的也是我手中的钱。吸烟时想的是钱还能用几天,不吸烟的时候想到的是钱能买几包烟。

二十

我想飞!如果我有一双翅膀我飞不飞?我不飞,因为我怕被别人打下来。

二十一

我总是被各种各样的问题包着,因为我找不到能让自己快乐的原因。我想去pazz吃饭,可我人民币告诉我只够要一客冰淇凌的;我想去电影院看美国的大片,我的口袋告诉我这些天来他从来没吃过任何东西了;我想找个安静的地方看看书,可这个城市中找不到一点点安静的地方,城市这就是城市。人和人之间满是虚伪的地方,想起了格列弗游记,如果那是真的多好! 展开全部内容
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